やくちゅー再開、、、
私が私として生まれたこの現実がとんでもない粗大ごみで
私の人生が如何ほど小さいものだったか、
私がどれほどクズなのか、
私が自分大好き人間である自己中心的な人間である
自分のことしか考えない人間であるということが
突き付けられ、人の気持ちを考えられない自分に
ハッピーエンドがあるわけないんだと気づいて
やくちゅー再開・・・。
好きな人にもらりって怪文書送ってしまったし（既読済）
私がクズであることが露呈してしまったし。
であるとすると私の将来に希望なんて一切感じない理由がわかった気がして
首吊り台準備中。。。
ベッドにベルトかけて、眠剤飲んで首つって寝れば
死ねるんじゃないかと思って、やってみても
最後はラリッた自分が痙攣し始めたところでやめてしまい、
失敗した。
もっと良い手段はないだろうか、火災報知機にガムテープ貼り付けて部屋で練炭焚くとか。
まだ１９時か。早く寝逃げしてしまいたい。
ゾルピデムで奇行健忘を起こすと訴え代わりに
処方されたブロチゾラムは効きが軽いのかなかなか寝れない
（寝れないので追加でレスタミンを１５ｔほどおｄしている）
死にたくなって当然だよこんな人生。
病気じゃない。わかってる。精神科には通っているが未診断だ。
もし私が精神病患者だったら朝に鬱がきて夜にすこしは良くなるといったサイクルの日内変動があるはずだが、私の場合日中は気分がよくて、夜に猛烈に死にたくなるのだ。
もちろんそれに当てはまらず朝から気分の優れない日もあるのだが、まあ例に示されているようなサイクルではないのだ。
私はADHDであることを除けば健常者なんだ。
ADHDでも頑張っている人は多数いらっしゃる。
私はADHDだが、病気もないのに通信制通いのため、他人に言われる通り甘えかもしれない。
よく考えれば生きていること自体が、「あまえ」なのかもしれない。
こんな文章は他人に見せるものではない。
人を裏切る行為ともとれるような内容が含まれているからだ。
ひっそりと、ひっそりとこれからはこのブログを書こう。
