どれだけ楽しいことがあってもどれだけ死なないと思ってもそれは虚像
いずれ死にたくなるしいずれ楽しくなくなる
あと1年で自殺を決行するつもりだけど
そのつもりでいたほうが正直気が楽だと感じる。
どれだけ前向きな気持ちがあっても今の自分にはまったく響かない
薬も切らしてるし、買うお金もない。
ずっとこうしていたほうが楽なのかもしれない。
少なくとも今の自分にはこっちのほうがいい。
なにもやる気が起きない（面倒ごとは特に）から
来年死ぬことにしてこのブログを書いてる。
何回首を括っても最後まで達成できないのが本当に悔しい。
脳細胞も死んでるだろうし、もう健常者として生きるのは無理があるな。
幸せになりたいと何回も思ったけど無理だな。
普通の人と同じ生活すらできないんじゃあね。しょうがないか。
普通に生きてる人を見ると羨ましく感じる。息苦しく感じる。
誰も何も言わなくても死にたいし、もう死にたい。
死にたい。
